过去的温暖已经离开了、、

今天凌晨12月8日12点45分～
我生病了，忽冷忽热的好冷哦！
还记得以前我生病的时候你都会不断的关心我！
连我的食物不热气的你都不故一切不让我吃@
就算威胁我也不会让我吃，但现在没了好怀念哦!
睡不着想找人聊天也没一个人可以陪我！这种孤独的感觉另我好孤单～
还记得你生病的时候我都会去你家看你吃药陪到你要睡的最后一刻～
我生病的时候你不能陪我你都会信息我陪到我睡着～
现在的我只能在电脑前面再痛苦再闷再辛苦还是要一个人面对，
全身都没力气了，但为什么我的心都需要有人陪呢？
实在想你吗？？我也不了解～，分手的第二个星期我发了简讯给你内容是
《可以给我半年的时间改变吗！我会到你生日的时候出现的～一定要等我哦!》
可是还是傻傻的等半年到你生日的那一刻你都不理我，我没希望了。
他有比我好吗？为何到现在我还是不明白---
会吃醋的男生都有错吗？虽然我写在这不知谁能看到但是我希望你会看到我离开你到现在的日子～
在我出来做工的时候我都对自己说我一定会变得另一个人回去但.....我还是我....
头发留得再没，身体变得再瘦，裤带变得再有钱，人变得再帅，嘴巴变得在会哄人....
但这一切都不能把我心里留下4年的痕迹～4年有48个月（192）个星期（1.344）天...
都在累积的伤痕~但现在我还是没变还是在最惨的时候后想到你～
我会以后无助的时候不会想你吗？
看着时钟一秒一秒的过我都不懂我还能做什么～忽冷忽热都没人再来给我盖被～
你生病的时候再也没机会看到你辛苦的时候看着你睡觉～
一点18分了头还在痛,身体还在冷，电话也没再响......
生日要到了也没人给我惊喜了，还记得我第一次的生日蛋糕都是你送我的～

现在都是空白～我要用最快的时间找到我的幸福～不再对你留恋，因为感情不能谜！

脆弱的回忆3

今天我回到家乡去了！那时的天气是雨天，我一回到家就约了一班朋友去剪头发～
结果那些服务员问到！没找你前女友吗！我害羞的答到几个月前试过找她但他不回复～
不当我是朋友了～有点伤心～当我失恋时我就觉得那女孩在发恶梦很希望她清醒起来～
但过了这么久我想通了～很想和你说句话，《就当你的梦在幸福着的时候别清醒》
为了放弃你我变了～冷血，花心,喝酒,小混混我都做了不少～
希望你别清醒就当着我没在你的生命中出现过～若是有一天你清醒了我也不知要该如何面对你～
希望你过的好～就算我在想你我都会把我们的过去写在blog上～如过有一天你无意间看到我的blog,
我只希望你会好好的祝福我～就当我没在blog写下我们的过去那就是我的新开始～
但我相信没那么快就会停止写下我们的过去～所谓的爱1个人三天要哦那个三星期的时间忘掉～
那我爱了你足足4年我需要用半辈子的事间吗～也许老天不会那么残忍～

害怕了～

蛮久没上blog了！前天我去面试成功了但是我不明白为何老板会请我！
我也不知我有什么能力能让老板请我！结果我面试成功但～
我还没辞职呢？就昨天我和老板说我不能来上班了～因为没交通结果辞职也成功了～
但我真的不明白我尽然能在那种环境下做工～难以置信～
我本身书读不好但为什么我能在那上班呢？有点压力,到底要不要去做呢～
不知道为什么什么都不怕的我会害怕～因为钱吗/。
虽然是辞职了但臭老板几百块的工钱也要拖到一个礼拜～
真的是可恶～身上都光光了还不出给人～这老板是我一直以来最不好的老板～
心黑～让你不好～只顾自己！很想骂你
(臭老板去死吧你对我那么不好你以后也不会好过～人在做天在看～小心报应你记得你怎样对我们这些打工的，认出来也是为了钱你可别太过份......凸凸)
这样的时候有谁能给我支持呢～我真的希望下次写blog是用开心的心情来写～
不要用之前那些不快乐的心情来写blog了～